вторник, 04 октября 2016
Так много мыслей в голове... Так много изменилось во мне с тех пор, как я писала здесь в последний раз. Я точно поменялась. В моих сутках мало времени. Я сейчас ищу себя. До недавнего времени я старалась работать и заработать. Сильная женщина. Каменная леди. Но я так не хочу. Я хочу счастья, а для меня оно в семье, своей собственной семье. Мне необходимо отдавать куда-то любовь, которую вырабатывает моё сердце. Моё одноместное сердце. Можно общаться с кем угодно, спать с кем угодно, проводить время с кем угодно, но мест в сердце нет для лишних людей. Судьба не сводит с "ненужными" людьми и я благодарна Богу за встречи, которые состоялись, но ещё больше благодарна за встречи, которые не состоялись. Мне не нужны лишние переживания, ненужная трата времени. Я свободна и я на наслаждаюсь этим, этим миром, каждым днём, своими возможностями, своей жизнью. Я счастливый человек. Но для счастья мне не хватает заполненного места в моём сердце. В моём одноместном сердце
понедельник, 17 августа 2015
Я счастлива...у меня появилась новая цель в жизни...я мечтаю жить в Одессе...наслаждаться архитектурой и людьми города...дышать морем и уповаться спокойствием, свободой и тишиной...на самом деле счастлива...и уезжала без слез, кидания монеток и всего-всего, потому что знаю, что точно вернусь...город пропитан историей, романтикой, свободой, легкостью и умиротворением...это мой город...я хочу туда снова...и я вернусь, обещаю... Спасибо, Одесса, за новые открытые грани во мне... Я счастлива
четверг, 06 августа 2015
Как важно, чтобы у тебя был человек, который будет всегда рядом, не обманет, не предаст, найдет выход из любой ситуации, поднимет настроение, поддержит...это я сама...кто, если не я будет у меня? Только я могу поменять свою жизнь. Только я могу изменить отношение к чему-либо. Я являюсь всем, что со мной происходит. Я все могу, я же сильная...я сейчас в прекрасном городе Одесса. Здесь открытые добрые люди... Здесь хочется жить... Здесь можно начать новую жизнь... Последнее время мне нравятся портовые города. Севастополь, Одесса. Это папины гены, гены Гены)))папа же моряк... Как здорово жить возле моря... Чувствовать его настроение, волнение, голос... Я так люблю шум моря... Большинство людей любит море, потому что наша кровь по венам льется с тем же шумом, которым живет море... Я сегодня обгорела, не могла попасть домой, очень устала и злилась... Злилась я на многое. И что дома никого нет, и что телефон разряжается, и что ему вчера писала... Нельзя этого делать... Я все время себя сдерживаю... Каждый день я себе не позволяю давать о себе знать...а вчера не удержалась.... И как назло он ответил...зачем??? Мы оба знаем, что никогда не будем вместе... И прав Киса, зря мы начали прошлое ворошить... Ну к чему это привело? Я снова начала страдать... Благо продлилось это недолго... Я уже научилась контролировать свои эмоциональные состояния после его появления на моем горизонте... Я же сильная...я самое ценное, что есть у меня... Господи, спасибо за все, что у меня есть... За родных, за крышу над головой, за хлеб на моем столе, за мирное небо, за работу, за то, что я именно такая, с любящим добрым сердцем, открытой душой и что я до сих пор не перестала верить людям... Спасибо... Я буду лучше, чем сейчас... Я буду стремиться к своей мечте... Я мечтаю о квартире в морском городе... О большой квартире, куда будут приезжать все мои любимки, отдыхать и просто быть вместе... Большой дружной семьей... Я все для этого сделаю... Спасибо, что у меня две работы, которые мне помогут ускорить осуществление моей мечты... А мои чувства к нему забери... Я не хочу ждать пустоту... Пусть будет счастлив... Мы подходим друг другу, но люди не меняются... Просто забери эти чувства...давно пора... Я люблю жизнь
вторник, 04 августа 2015
я летаю...я становлюсь счастливой...меня все радует...мне по-настоящему круто...я завтра еду на море..Море, я люблю тебя!!!!!я свободна...Свобода - это не делать то, что ты хочешь, а не делать то, что ты не хочешь...Я свободна, я счастлива, я просто магнит для положительных эмоций, ощущений, улыбок, людей...Я люблю себя...я свободна..Море, я к тебе!
суббота, 11 июля 2015
Я снова похудела...спонсор моего похудения - нервы и сигареты...Нервы и сигареты - зачем сидеть на диете?..и полное отсутствие аппетита...я просто не хочу есть, я ем автоматически, даже не вникая вкусная еда или нет...хотя раньше я любила вкусно поесть...сейчас я задумываюсь над тем, чтобы я хотела съесть и понимаю, что мне ничего не хочется...я представляю еду на вкус и я ничего не хочу...хотя очень многое люблю...Буся тоже почему-то не ест..мы с ней две голодающие барышни...Вчера без предупреждения приехали Таня с дедушкой, еды привезли...по-моему они что-то подозревают... Приятно, когда есть любящие родные, которые тебя во всем поддерживают и просто любят...хотя я все время пыталась похудеть, занималась спортом, сидела на диете и ничего не помогало...а тут за месяц 4 кг...я уже вернулась к весу с которым начинала работать в Галактике...еще пару месяцев и вернусь к весу 3 курса...раньше я бы радовалась прыгая на весы, сейчас я это делаю с ужасом, потому что понимаю, что так быть не должно...как меня все достало...я уже ничего не хочу...вчера у меня отдыхала гостья с грудным ребенком..она его кормила грудью прям за столом...меня это так умилило..я тоже хочу семью, мужа, карапуза...заботится и любить хочу...мне кажется я себя не туда направляю...я же совсем не карьеристка...я домашняя, семейная..а приходится строить карьеру...утром на остановке видела малюсеньких щенят - дворняжек...такие классные меховые комочки...я даже прослезилась, неудивительно...сейчас я должна бы спать, после всех недосыпов, но не могу...сон стал беспокойным...полнейшее отрешение от действительности...помогите
среда, 08 июля 2015
в моей голове прочно поселилась мысль уехать...я привыкла свою жизнь представлять и я представляю свой уезд...я знаю, что перед др я изменю прическу, наготовлю кучу еды, позову самых близких людей, проведу с ними свой самый лучший день в году и уеду...ну не получается у меня здесь, не получается с ним, не получается того, что я хочу...так зачем себя мучать?...в августе я еду в отпуск, возможно он что-то изменит, может я останусь...все зависит от него...если нет-для него я исчезну...я не хочу никого больше искать, я нашла свое, но если не судьба, я убегу...и если смогу - от самой себя убегу...это безумно, но я устала от его нерешительности...очень жаль, что он не решается даже попробовать...я в этой ситуации бессильна...теперь твой ход, М.
понедельник, 06 июля 2015
сегодня я впервые за долгое время проснулась в хорошем настроении...давно такого со мной не было...я словила себя на мысли, что мне стали пофигу многие вещи...у меня хорошее настроение просто так...и никто в этот не виноват...я снова начала готовить...а еще я мечтаю об Одессе...мне кажется эта поездка изменит мою жизнь...а еще завтра мафия...и еще мне просто хорошо...я не знаю, что между нами, но меня это не напрягает в плохом смысле...мне это нравится...я хочу знать, что по этому поводу думаешь ты...на самом деле...мы же взрослые люди
суббота, 04 июля 2015
я сдалась...сколько бы не было сил у человека, всему есть предел...я сдалась...я не хочу ни за что бороться, ничего искать, ни за что биться... НИ.ЗА.ЧТО...мне охватывает пустота безразличие к жизни и к происходящему...вот оно какое безразличие...ты думаешь те же мысли, но уже пофиг...у меня целый день слезы...наверно у организма паника и он без моего согласия сопротивляется...а мне пофиг...а я так хотела...больше всего на свете я хотела свою семью...счастливую, любящую...с 2мя сыночками...а главное с тобой...очень хотела...я всегда знала, что я хочу и что мне нужно...а сейчас все по-другому...теперь я понимаю, что хуже всего безразличие...никакой эмоциональной окраски...я поломалась....и собираться не хочу...я сдалась...теперь без меня
вторник, 30 июня 2015
Порой обстоятельств становится так много, что мы не в силах с ними бороться... Преодолев одни, мы натыкаемся на новые...И вновь стоим перед выбором: сопротивляться или поддаться судьбе? И пока мы думаем, появляются новые обстоятельства
пятница, 26 июня 2015
я устала...у меня просто нет сил...у меня опускаются руки, я ничего не хочу...я ночью потеряла сознание и я не знаю почему...спасибо ребятам, которые были со мной...мне плохо...я опять ничего не ем и не хочу...я устала...Таня говорит нужно быть сильной и держаться...я не хочу...не хочу...у меня слезы градом...мне плохо, но для всех хорошо...Господи, дай мне сил...я просто схожу с ума...мне снова нужно брать себя в руки, иначе нельзя...и снова СМ...когда это закончиться?
feel my tears as they dry...
feel my tears as they dry...
воскресенье, 21 июня 2015
Прошло 20 дней с того дня...ты поднял меня до небес и кинул на скалы...я снова летала, наивная девочка...я была счастлива по-настоящему, не долго, но искренне...я не заслуживаю такого отношения к себе, надеюсь ты сожалеешь о сделанном...ты сам сделал свой выбор, прости...я научилась мстить, такой ты меня не знал, но я тебе откроюсь и с этой стороны...я никому не позволю себя обижать и использовать, ты пожалеешь о своем поступке, Господин Обольститель, ох как пожалеешь...я долго вынашивала этот план, ты этого точно не ждешь...ты не оставил мне выбора. Все могло бы быть по-другому, но увы...УВЫ...обратной дороги нет...
пятница, 19 июня 2015
мы так нужны друг другу...
вторник, 16 июня 2015
я все-таки решилась послушать эту прекрасную песню... Sade & ATB – And i miss you... она меня возвращает в тот вечер, когда я устроила ему романтический вечер...когда играла эта песня мы пили вино...я и сейчас пью вино, это становится уже традицией, вино и сыр...только сейчас без сыра, мне так влом его нарезать... я знаю, что каждый день мой Ангел записывает мои желания...так вот, Ангел, я, Кофанова Анастасия Геннадиевна, Аска Кофанских, Кофа, Кофанец, Кофанчик, Кофан, Кофачка, Кофанка, Кофаночка, Кофанидзе, Кофашечка. Кофик, Асечка, Настэлла, Настафон, - называй меня как душа пожелает - очень хочу, чтоб ты записал одно из главных моих пожеланий:
Я хочу мужчину, с которым я смогу быть уверена в #сегоднязавтраивсегда, с которым смогу сидеть на балконе и просто общаться, глядя на звезды. Того, с кем я смогу быть слабой, кто возьмет меня за руку и поведет меня. Того, с кем я буду лепить вареники с вишней. Того, кого я буду ждать с работы с вкусным ужином. Того, с кем я захочу просыпаться и смотреть как это чудо спит. Того, кому я буду говорить "колется", если он три дня не брился. Того, кто будет гладить и целовать мне живот в мои "особенные" дни. Того, с кем я захочу прыгнуть в тандеме банджи джампинг и он поддержит мою безумную идею. Того, кто будет мне устраивать романтические сюрпризы. Того, кому я смогу рассказать о своих загончиках типа 08. Того, с кем мы будем хохотать до слез. Того, кто откроет мне мир. Того, кто сможет успокоить меня, когда я на нервах. Того, с кем у нас будет страстный животный секс. Того, с кем мы будем понимать друг друга с полуслова. Того, в чьи глаза я смогу смотреть вечно. Того, кто будет принимать важные решения за нас двоих. Того, кто никогда не будет выбирать между мной и другой, потому что у него буду Я. Того, кто поддержит меня во всем. Того, с кем я буду сидеть на пляже ночью и слушать море. Того, за кем побегу по снегу босыми ногами. Того, кто будет ревновать, но не подавать виду. Того, кому будет нравится мой маникюр. Того, кто будет счастлив узнать, что я беременна. Того, кто будет жить для нас. Того, кто пойдет со мной в караоке, даже если ему это будет жутко не нравится. Того, кто оденет мне вязаные носки, когда мне будет холодно. Того, с кем мы не сможем вместе досматривать фильмы. Того, кто полюбит мои слезы после просмотра Титаника. Того, кто оценит и примет мои принципы. Того, кто будет моим океаном. Того, кто заставит мои глаза смеяться. Того, кому я покажу все свои фотки и расскажу про каждую из них. Того, с кем я буду ходить в спортзал. Того, кому я смогу доверить свою жизнь. Того, кто будет меня встречать после работы. Того, кто будет мне рассказывать сказки, если я не смогу уснуть. Того, для которого я смогу создавать кулинарные шедевры.(твою мать, я опять плачу). Того, кто мне одарит всех мишек Teddy. Того, для которого я буду танцевать стриптиз и носить чулки "на всякий случай". Того, кто будет предан мне душой и телом и это будет взаимно. Того, который возьмет ситуацию в свои руки. Того, с кем я буду счастлива. Того, кого я полюблю за все недостатки и достоинства. Того, с кем я буду мечтать вслух. Того единственного. Я устала быть одна...
Я хочу стать счастливой в отношениях. Я хочу отдавать всю любовь, которая во мне есть...Ангел, помоги....
Я хочу мужчину, с которым я смогу быть уверена в #сегоднязавтраивсегда, с которым смогу сидеть на балконе и просто общаться, глядя на звезды. Того, с кем я смогу быть слабой, кто возьмет меня за руку и поведет меня. Того, с кем я буду лепить вареники с вишней. Того, кого я буду ждать с работы с вкусным ужином. Того, с кем я захочу просыпаться и смотреть как это чудо спит. Того, кому я буду говорить "колется", если он три дня не брился. Того, кто будет гладить и целовать мне живот в мои "особенные" дни. Того, с кем я захочу прыгнуть в тандеме банджи джампинг и он поддержит мою безумную идею. Того, кто будет мне устраивать романтические сюрпризы. Того, кому я смогу рассказать о своих загончиках типа 08. Того, с кем мы будем хохотать до слез. Того, кто откроет мне мир. Того, кто сможет успокоить меня, когда я на нервах. Того, с кем у нас будет страстный животный секс. Того, с кем мы будем понимать друг друга с полуслова. Того, в чьи глаза я смогу смотреть вечно. Того, кто будет принимать важные решения за нас двоих. Того, кто никогда не будет выбирать между мной и другой, потому что у него буду Я. Того, кто поддержит меня во всем. Того, с кем я буду сидеть на пляже ночью и слушать море. Того, за кем побегу по снегу босыми ногами. Того, кто будет ревновать, но не подавать виду. Того, кому будет нравится мой маникюр. Того, кто будет счастлив узнать, что я беременна. Того, кто будет жить для нас. Того, кто пойдет со мной в караоке, даже если ему это будет жутко не нравится. Того, кто оденет мне вязаные носки, когда мне будет холодно. Того, с кем мы не сможем вместе досматривать фильмы. Того, кто полюбит мои слезы после просмотра Титаника. Того, кто оценит и примет мои принципы. Того, кто будет моим океаном. Того, кто заставит мои глаза смеяться. Того, кому я покажу все свои фотки и расскажу про каждую из них. Того, с кем я буду ходить в спортзал. Того, кому я смогу доверить свою жизнь. Того, кто будет меня встречать после работы. Того, кто будет мне рассказывать сказки, если я не смогу уснуть. Того, для которого я смогу создавать кулинарные шедевры.(твою мать, я опять плачу). Того, кто мне одарит всех мишек Teddy. Того, для которого я буду танцевать стриптиз и носить чулки "на всякий случай". Того, кто будет предан мне душой и телом и это будет взаимно. Того, который возьмет ситуацию в свои руки. Того, с кем я буду счастлива. Того, кого я полюблю за все недостатки и достоинства. Того, с кем я буду мечтать вслух. Того единственного. Я устала быть одна...
Я хочу стать счастливой в отношениях. Я хочу отдавать всю любовь, которая во мне есть...Ангел, помоги....
среда, 18 февраля 2015
Прошло 2 года...легче не стало и ничего по отношению к нему не поменялось...сегодня меня спросили "у тебя была в жизни больная любовь?"...точно...я не могла подобрать названия этой сумасшедшей любви...она больная...я больна...и не могу излечится...я все еще хочу быть с ним, хотя уверена, что это не взаимно и давно им забыто...не могу дышать, эта боль сильней меня...я хочу его забыть...навсегда...и при малейшем упоминании морщить лоб и думать "что-то знакомое, где-то я слышала это имя"...
он в центре боевых действий, я за него переживаю...больше всего боюсь, что его не станет...пусть он будет, хоть и далеко, хоть с другой, хоть женат, но пусть будет...
почему же так бывает?мне очень больно, у меня внутри выжженная пустыня...если бы я знала, что так будет, я бы никогда к нему не подошла, обходила бы стороной....
хотя вру я всё, конечно бы подошла...я бы все пережила снова...мучительные воспоминания...я так хочу от себя убежать куда-нибудь...все оставить в прошлом...почему так нельзя?почему нельзя всё прошлое, воспоминания сложить в пакет со старыми вещами и выкинуть? жилось бы легче...
Миня, я все еще тебя люблю...прости меня
он в центре боевых действий, я за него переживаю...больше всего боюсь, что его не станет...пусть он будет, хоть и далеко, хоть с другой, хоть женат, но пусть будет...
почему же так бывает?мне очень больно, у меня внутри выжженная пустыня...если бы я знала, что так будет, я бы никогда к нему не подошла, обходила бы стороной....
хотя вру я всё, конечно бы подошла...я бы все пережила снова...мучительные воспоминания...я так хочу от себя убежать куда-нибудь...все оставить в прошлом...почему так нельзя?почему нельзя всё прошлое, воспоминания сложить в пакет со старыми вещами и выкинуть? жилось бы легче...
Миня, я все еще тебя люблю...прости меня
четверг, 04 декабря 2014
Ты же знаешь где болит. Бей. В самое сердце... "Я все отдам за тебя, а вот ты отдашь? Я не предам никогда, а вот ты предашь..."
вторник, 04 ноября 2014
Внутри как-будто все догорает. Как кучка пепла из воспоминаний и обид. Постоянный комок в горле и "искусственная улыбка". А глаза ведь не спрячешь. Устала....у меня опускаются руки....я от всего устала:устала от одиночества, от самостоятельности, от ненужности...от самой себя в таком состоянии...так хочется убежать...бросить всё и далеко-далеко. Где не будет прошлого... Только от себя не убежать...опять СМ...я боюсь себя... Тикает-тикает...
понедельник, 08 сентября 2014
Настроение было отвратительное, т.к. Миша мне написал "С днем рождения=)".... у меня была истерика...я даже представить не могла, что просто сообщение от него вызовет у меня столько эмоций...я выла волком и рыдала в голос...мне стало так обидно, е-мое, да неужели я заслуживаю такого отношения к себе???? неужели я настолько нехороший человек, что после всего что я для НАС сделала мне можно просто отэсэмэсить "с днем рождения"??? я неделю нахожусь в каком-то пустом состоянии, у меня начинается депрессия и апатия, хотя я стараюсь все это скрывать от общества, дабы обезопасить себя от распросов "что случилось?" и советов "забей" и "не парься"...еще узнала,что они помирились с Паньковой...тоже определенный вклад в мое настроение...со мной-то не захотел мириться, а с ней так пожалуйста...значит я чем-то хуже... в общем психоэмоциональное состояние оставляет желать лучшего...
воскресенье, 31 августа 2014
я очень люблю свой день рождения...но я чувствую себя одинокой и именно в этот день это больно и тяжело принимать...вся жизнь впереди, но горизонт затемнен...я столько услышала за сегодня о том, что я яркая, веселая, позитивная и улыбчивая...за этой улыбкой-черная дыра...выйти бы в окно
среда, 27 августа 2014
так иногда хочется ничего не чувствовать..вообще ничего..ни любви, ни скуки, ни сострадания, ни нежности...особенно, когда это никому не надо...хочется быть пустой...равнодушие в моем случае то, что доктор прописал...только где его взять?